是要临近考试了.会考结束是个好的开头.

这个暑假.我大概不会快乐的吧。难过的事情接2连3地发生。周遭的环境完全影响了我。在心里，有个感觉很压抑很压抑。

是背叛愤恨，是委屈的泪水。是言不由衷的刺耳声音。

这个世界上没有公平。从来都没有。

我一直都知道。

可是为什么

万分之一的机会都不给我。

大概已经有了很长一段时间没再写BLOG了。只是不知道为什么，前段时间一直都不怎么想去吐露什么，甚至夜夜通宵。似乎没有什么时间打开自己的BLOG，没什么心思去深究前因后果。

安于现状。我已经屈服了。无心恋战，无心争斗。我只要小心翼翼，步步紧跟，相信一切都会过去的。3年，真的不算什么。感觉跟做梦似的。醒了就会忘记的。

终于可以释怀。周遭的硝烟战火都可以置身事外。做一个懂得欣赏天空的人。抬头。没错。只要我记得抬头。看到的只是单纯干净的大片云朵，真的可以飘进心窝。

从今天开始，我要学会做一个快乐的人。懂得生活。懂得享受。

在每个晴朗的午后，翻翻最爱的杂志，看看不错的电影。再或是对着干净的白纸疯狂地涂鸦，在自己的衣服上画来画去，这样总能让我心满意足。

一个人的自娱自乐。

总喜欢疯狂地买杂志。五花八门。似乎总觉得杂志能带给我更多的灵感，激发出我潜意识里莫名的东西，思考很多，尝试很多。

越来越讨厌出门。在人多的地方总有总窒息的感觉，黑压压的人群仿佛像一条蟒蛇，惊吓，恐惧，只想逃离。喧哗吵闹，只会加深我对宁静色彩的依恋，仅此而已。

憎恨世态，厌恶嘈杂。

很庆幸，我自己。寻寻觅觅。虽说是冷冷清清，却绝非凄惨冷嘁。是我自己选择的生活。我很喜欢。

既然知道无力改变什么，不如在愤世中找点什么，对自己好点，其实这也没什么不好。

简单，一切都好。

今天不知道为什么,突然间想明白了很多.也许.我对于一件事情的判断注定了是要优柔寡断.终究是狠不下心.

周围的人,我到底还是被他们左右.我的情绪.总是再而三地出卖我.以前总是那么认为，对于快乐的诠释，似乎都是来自初中时的我。那个时候好象真的什么包袱都没有，虽然成绩一团糟，老师经常找麻烦，但都没有真正为此烦恼。

时隔一年。仅仅一年。一年的时间，真的可以让我发生如此大地改变。为性格，为理想，为朋友。现在的我。是否真的变了。变的另人憎恶。连我自己都心生厌恶。

大概是我一直一直都很坏。有的时候我知道。自己都坏到无药可救了，却仍在坚持。仿佛一只被遗弃的木偶。任谁都不愿触碰。就连摆布都不屑。我时常怀疑现在的自己是否有自闭。朋友们都笑我：假的吧。看你的样子，怎么都不会像是隔得了自闭症的人的状态。也许吧。我了解自己。是很了解很了解，几近少有的了解。我真的自闭。来自心理。因为我没有原动力。因此仿佛是在一夜间丢失了所有的细胞。成为一个干枯麻木的活死人。

经常深夜一个人在家关掉房间里所有的灯。遗留下电脑屏幕微弱得冷光。感觉瞳孔前一直闪啊闪。放着空荡得灵歌。有种灵魂抽离身体的快感。妙不可言。

我喜欢。

最近在看恶作剧之吻。看了触动很深。是被XQ得坚持与痴心震撼。我很佩服。的确很伟大，就是十个我加在一起，大概也都没有勇气一直一直坚持，一直一直努力。然后得然后，就想到了自己。哈。大概我跟他，注定也只能是张无忌身边的小昭。说过不去再想得。但终究是做不到。说过相忘于江湖，终究是身不由己。

也罢也罢。

我不过是庸人自扰。不去想。不去念。何来得烦恼？

只是现在的我药努力去适应这个我不喜欢得环境。能看开点。

只能是但愿。

但愿一切都会好起来。但愿我能好起来。但愿我能被允许拥有快乐。

但愿但愿。

但愿明天我考试顺利。

但愿……这一切的一切，只能是但愿

过去已经成为过去。我只是想留下些什么。2006年。站在边缘。

我愿意用点滴，记录，刻注05年的点滴 。过往3年的足迹。想来想去，还是决定用照片的方式去记录。

至于照片嘛。呵呵。也可以说是素材，谨此也要谢谢我们任劳任怨的赵88同学。3Q3Q。辛苦了。感谢 你提供了素材，感谢你默默无闻的照相机。其次，在这里也要感谢辛苦工作的SP同学。作为一个合格的公民，一个伟大的农民，诶，对我们全人类，实在做出了莫大的贡献。

首先，谢谢你发给我看你的电脑作业。虽然PS的效果比较烂，渲染效果也不咋滴。但是。。我要强调的但是捏 是谢谢你让我想到了用照片记录死去的3年。

其次。呵呵。是谢谢你的照片制作。这个，虽然，效果不是很好。但是捏，本人比较欣赏你的文字效果。相信我是绝对想8出的。诶，人家说农民阶级有局限性，你就勉为其难，毕竟靠种田吃饭的么。

前言写 了那么多。诶。现在 才发现照片传8上去。满伤心的。晕。我的神经照。。。

希望大家见谅。8好意思。只是觉得有点可惜的。诶。。。

又一个礼拜2.老天注定我在礼拜2对人对事.发生巨大得变化.

今天,我的心情一直不好.从早上开始.心里就有一股无名火压在心头.火烫火烫.

之所以称他无名.是因为无法解释其由来原因.我心里清楚.我对现在的许多.有着莫大得抵触,莫大得亢奋.

真的，不是我不满足。只是我满以为。我会得到得更多。比如快乐。比如友情。

事与愿违。

在这个世界上，史料未及得事情太多。发生得速度超出心脏得负荷。我无能伟力。比起原来唾手可得的快乐，顺其自然的友情，也许现在，老天是在这个时机考验我。让我学会。

学会这一切应该努力争取，竭力维护。

我不知道是谁的错。一直以来，我都以我惯有的方式交际。无所谓对，无所谓错，我只知道，起码是那个时候，我是快乐的。

也许，那个快乐是片面的，但比起现在，我便不愿再曲怀疑这个事实。

现在的环境。真的让我很痛心。

在一个男男女女背着书包进进出出的地方，似乎总有刺耳的声音。一群行尸走肉来来去去。相互不关心，相互不扶持。

女人的勾心斗角，相互猜忌，今天还是相如以沫的知己，明天就成为的势不两立的死敌。

呵，这就是每天都包围我的环境。一个破B学校。我不想用过激的语言讽刺。唾骂。

抱歉，我不知道如何宣泄。

我的周围。一群女人。痛心的女人。我可以毋庸质疑他们的优点，却无法看淡他们的致命伤。在教室里。她们会包团用全世界听的见的最大的声音谈论着周围行色匆匆的男人，肆无忌惮。

在教室里，她们会惊声尖叫，目的，只是为了引起男人的注意。

在教室里，她们会为一点点小事怀恨在心，尔虞我诈。

在画室里，她们大声谈论自己的男人，探讨着肚子里的新生命。

在画室里，她们相互打趣肚里的孽种，何去何从。

这，就是女人。一群素绕在我周围，阴魂不散的女人。、

我只希望，我不是这样的女人。不，我只是害怕，成为这样的女人。

真的，我怕了女人，我只希望我是男人。

我尽力排斥污秽淫邃的声音，我不想听，只想逃。逃离那个丑恶女人占据的世界，我只希望，我还能找回自己

在这样的世界，我只寻觅属于我的知己。

我只是提醒自己，看开。也许这样的朋友，真的不适合自己。

我们注定无缘，无缘友情，无缘快乐。

我心已死，不再强求了。

我躲避在远处,暗黑的角落,潮湿的空气。隐隐有花的暗香，浮于鼻端。那事一种尼古丁的气味。关于仰望与新生。

站在这个站头。每次都是这个站头。我在这里上上下下。每次。都在官巷口的站牌下，看车水马龙，川流不息。仿佛，我是静止的。

这又示意了什么。决裂之苦，背叛之伤，尽数加诸我的身上。往事就像一张网，铺天盖地。周六。加深了我心头的凉意。

泪水盈在眼眶，不落。

沉色的记忆，带不来欢乐，带不走痛苦。

走在回家的路上，看着身边走过的行人。每一个，对于杭州这个城市，都是如此登对。似乎只有我。才是多余的。

我 麻木的麻木的走。拖着张阴悝的脸，不知道何是到尽头。

今天的天气格外的好。是入春以来最暖的周末。告别了上午的专业课，我突然发现。似乎，大概，也许应该做点什么。

我要去寻个梦。我厌恶甜蜜的虚伪，在大太阳底下。张开手臂，我梦见了你的模样。

没有记忆中的光环，没有洁白羽翼，没有无暇长衫盖住的赤落双脚。你真的是认识么？

怎么平凡如我。

你带来深深的微笑。

我恍然大悟。你真的来自天堂。

我感谢那个不爱我的人.让我明白自由的可贵.

每个人都有自己的一段曲折,那些被泪水模糊的日子里与你走过的那些细细碎碎的路,是不是终究不能成为让我相信幸福的理由?

1年.2年.3年.逝去的时光,用自己的灵魂祭奠.我们已成陌路人.

关心问候,你我都不配.

只愿我们记得拥有的曾经.被快乐包围的日子.记得彼此恋上洋溢的笑靥.

足已.

在下一个转身

忘掉.都忘掉.

我们拽着时间的尾巴,将记忆淡却.

我拼命告诉自己.在这一刻.必须忘记你.

事过境迁

只是在深冷的夜里

我还会想起你

没有了泪水

我不难过

只是还有残缺的甜蜜素绕

刺痛我的心

我丢失了过去.

感谢你

保管了我的自由.

不知道此时次刻的心情是怎样的.复杂? 思绪万千,还是百感交集.

就在刚才.猪给我看了她的文章.应该是她的心情.也许,这样的经历对于大多数人来说并不算什么.但也许对于她.对于我们,对于一个真真整整存在过的人来说是痛苦的.甜蜜的.人生本就是2者得结合体.男人.的确不值得留恋.更不值得用心付出,更不值得为那冰冷转身的侧面刺痛麻木的灵魂.

看开点.忘记悲伤的.留驻甜蜜的.也许.这是她.也是我们现在唯一能做是事.

看完她的文章.我还笑:"你怎么如此变态?在爱上一个男孩的同时,却又爱上一个女孩.

男孩女孩?你爱的到底事哪一个?我不懂.

并且.爱上的男孩与女孩之间,又是如此的关系.这是不是注定 了生命的悲哀.一个是密友.一个是爱上.可怜的猪,在2者尖无法释怀.为什么?为什么要等到现在才有勇气说出我爱你,为什么在你爱上的那个夜晚开不了口.

其实.我都了解.当时的情景.开口也许无法做到的.这其间夹杂着太多复杂的情感.在此间徘徊不前.

2年是个煎熬.我等得更长,因为.我懦弱.我胆怯.我宁愿振伤心扉.都不愿告诉他..我就是这样的人.先前如此.现在如此.将来也如此.

命运注定了我与幸福天各一方,注定了我与他,相忘于江湖.

刚刚在看POOH BEAR.我知道我很幼稚.知道我很白痴.知道你们会笑我.但我不在乎.我就是喜欢POOH.被他与罗槟真挚的友谊感动.当罗槟要离开POOH.去学校时.

POOH:"我可以再去找你吗?"

罗槟:"只要你在这里,我就会回来的.答应我你会在这里,永远,就算到我一百岁也要在."

POOH:"那个时候我几岁了?"

罗槟:"九十九岁."

POOH:"我答应."

罗槟:"直到永远永远吗?"

POOH:"是的.克里斯多夫罗槟.直到永远永远."

我的感觉.也许,就藏在里面.很久很久了.

弄了半天.我还是喜欢这个BLOG.因为它漂亮.给我有种无暇得视觉享受.

还是对那个BLOG网得东西没什么好感觉.呵呵.反正从今天开始我已经决定.会一直一直用这个BLOG.

除非

意外降临........

今天是白色情人节.诶.对我来说么什么意义.

日子啊是噶套.无聊占据.今天礼拜2,没有想象中那么难熬。

除了上午得数学课让我觉得很枯燥无趣外。英语课因为有了不一样得老师而变得不一样。总之还是满开心的。毕竟以后得英语课不用整节正节得听枯燥无聊的语法。看电影真是个不错得想法。

今天中午没去打羽毛球。我得腿好象痛得满厉害的。走路似乎都有困难了。

只是美术课有点无奈。先是因为位置得问题搞了大半节课。再是因为画纸得问题。诶。我也真不知道应该说什么好。现在的老师。我们伟大的美术老师啊，狐狸精同志，为什么？为什么你比我还固执。诶。死都不让我画4开。我喜欢挑战高难度，不可以是不是！！！狐狸精SAY：“大师都是在一张很小很小得纸上画出精致得东西。”

我无语。

我火死。他出门。我开始工作。在一张豆腐干大小得白纸上画。

他进门。

他发现了整在精心雕刻得我。

此时此刻。N多人狂笑。我面无表情。

“恩。这样也可以。铺4块颜色，就OK。”

我SAY：“老师。我在体验大师。”

老师无语。宣布下课。OVER。

2006.3.13

今天感覺很纍..很纍很纍..

昨天晚上也許喝叻太多嘚咖啡.一直睡不着.淩晨3點嘚時候,我還是醒着嘚.后來.忘記叻是過暸多久採睡着嘚.

昨天,我想起叻很多事.難過嘚.心情總歸很不好.早上起來,頭痛嘚要死.不知道怎么到暸學校.麵對一堆痲煩嘚事情.很頭痛.不想去做.可又不得不去做.

上午第4節是體育課.不知道齣于社么原因.我居然答應波比去打羽毛毬.到下午.手就開始痛.到現在打字嘚時候荏在延續..........

放學嘚時候.賠丹去書店歡CD.到手嘚CD讓我很是驚訝.一張預購嘚CD2首歌,居然讓丹花去整整55$.

我不禁奚落起來.丹麵不改色心不跳:"要是換做是JJ的,妳還不是一樣囬買?"我無語.

我是知道的.丹對那個李*春的喜愛遠遠超齣常人的理解範圍之內. 算暸.等到她去買暸 李 *春的正式CD,看那大把大把鈔票暉獲齣去的時候.也是該叫她心痛心痛叻.

她肯定不會心痛.哪個叫對方是 李**

今天毛巾風暸.佈置的語文作業量似乎超齣暸我可以完成的範圍之外...我現在不想去踫.煩死朲.我的手這么筭.這么痛.大概是筆都不能拿起的...呵呵....懶朲通病..

還是明天找波比幫忙分擔..

今天新來的英語老師讓我很不爽.她太囂張.太屌.誒,威懾么現在的英語老師都這樣.走叻一個這樣的,卻又來暸一個那樣的.老兲真不公平.

明天註定又是難熬的一天.數學課多嘚讓我窒息.我站在星期一上,跳過星期二.對着星期三猛烈招手.

猛烈.再猛烈些.

我嘚BIOG建成完畢.也許.它將是我嘚日記本..

我會用此種方式記錄生活點滴.

但願....

 這是個好嘚開始......